2011年1月1日 星期六

懷念的人事物


檔案一:摯愛的福田

  你怎麼了?現在的你,在冷冰冰的土裡嗎?你還記得今天很熱呀?你在車上不是渴著一直循找水喝嗎?在那土裡,你有找到我們家的地下水嗎?記得你常跟我去都會公園,那邊的泉水好不好喝,我上次帶你去我們家後大度山上的溫泉,那湧出的泉水,是否甘甜,我記得妳上次喝的時候,喝的很高興呀,這次我卻再也沒辦法為你乘上上好的泉水了。現在的我就算買到全世界最貴的泉水,我都願意,只是妳還有沒有辦法喝呀。

  我平時常常在算你幾歲了,你知道嗎?我很在乎你的年齡,只因為,我在算我還能有多少時光能和妳在一起,再一起去爬山好嗎?再一起去曬太陽好嗎,再一起去乘涼好嗎,我知道你最怕熱了,每次跟你一起散步,你都是一馬當先,衝向前去找樹蔭的地方,然後回頭找我,我好害怕,害怕再走在熟悉的路上,卻看不到你的身影,出現在那,或許淚水湧出,也喚不回你那可愛的身影,淘氣的叫聲了。

今早去溪頭就是個錯,我也許去內灣,也不會有今天的意外,或許到最後一刻,我應該奮不顧身去阻擋下山的車子,就算兩敗俱傷,我也願意,若能減輕你一點痛苦,我都願意嘗試。都怪媽媽不好,沒把你抱在懷裏,都怪我不好,再車多的時候就走到馬路中間。為什麼你那麼傻,急急忙忙,匆匆促促要跑到我懷裡,都怪那車子,那駕駛,也不煞車,就從你身上輾過去,你知道嗎,我都心碎了,看到後輪在你的脖子上壓過去時,我能乞求的一絲希望,就都沒有了嗎?看到你被放到紙箱中,鼻子跟嘴巴滲出血來,我知道做什麼事都為時已晚,當車上的音樂響起,我開始回想我跟妳的一切。我不由己的眼淚嘩啦啦的落下,鼻涕再也控制不了。潰堤了!

  想當初妳還小,真的就只有一丁點,來到我家,那時候是我人生的低潮,我那時健康非常地糟,我也延畢中,整天日夜顛倒的,沒有什麼希望,什麼希望都沒有。而你的出現,是帶給我一線曙光,再和妳相處的日子裡,你是隻狗,我知道狗對人類的忠心,就算主人是怎樣子的人,你都不會介意,你還記得嗎,我常和妳玩手套咬咬樂的遊戲嗎?你玩的非常興奮你知道嗎,我好想哭,我以後都沒機會跟你玩那個遊戲了,怎麼會這樣,如果我能發明時光機,我從事生物科技的複製科技,能不能再把妳給找回,讓我們回到熟悉的社區公園,一起盪鞦韆好嗎?你吃你愛吃的草,我想我愛想的事好嗎?

  我人生最失意的兩個旅程,再沒有人對我關心的時候,是你一直陪伴著我的,你知道嗎?早知道再也不要考上研究所,再也不要考上高考,我也不必外出,不必離妳那麼遠,更不必離妳那麼久,就有時間跟妳相處更久,就算到工廠工作我也願意。人生的兩次低潮期,整整三年的時間,要不是跟你朝夕相處,我怎能撐過那段時間,痛苦的日子有妳相隨,而在我漸入佳境的時候,你卻離我而去,沒有任何徵兆,就在那一瞬間,連跟妳到別的時間都沒有,連陪妳走人生最後一段日子,怎麼都不給我時間。

  你什麼都不要,只要我的擁抱,我幫你按摩的時候,我覺得我是全世界最幸福的人。而當妳離我而去,我卻是全世界最不幸的人,哪天哪月哪日我離開人世,能再遇到你嗎,那時間有多長,三十年,四十年,還是五十年?我怎能夠等那麼久的時間,我要花多久時間才不會再想妳,不再為你掉眼淚呢?

  我記得我最後一眼看到你的時候,你還活著的時候,你快樂地奔向我,希望你帶著這個快樂的心情奔向天堂,而當我看到你受到非難時,你的脖子竟然被車輪輾過去,你完全不掙扎,是否帶著痛苦只是一瞬間,當你口鼻出血時,我感覺我已墬入無邊的地獄了。

  還記得嗎,冬天的時候,你總是在我的床被上睡覺,窩成一圈,我總是用雙腳搭一個空間,給你取暖,夏天的時候你總會再涼爽的磨石子上面睡,你感覺舒服嗎?要不要我幫你按摩,跟妳一起躺在地上。我在打電腦時,你總喜歡靠著我的身體,悠哉的休息,我有時候會你靠的太近,把你推開,你知道嗎?我現在好嫌惡我有那種感覺,有時候你大便完,你的屁屁不乾淨,跑到我的棉被上打滾,呵呵,很多便便的顏色在上面,以前我在乎,現在,就算你在我棉被上大便,我有什麼在乎的,但,能夠喚回妳回來嗎,你到哪裡去了!

  我常常在路上看到跟你體型差不多的小狗,就想抱回家,對了,上次到東海上的那條路上,對,我常常騎著摩托車,或車子帶著你的路上,我看到一隻瑪爾濟斯說,他身體髒髒的,應該是流浪狗,我怎沒把他帶回來,當你的老公,讓你們育出下一代,你應該很難過,這麼急的走,卻沒有將兒女留下來,我怎會忍心,我怎捨得你離去呢。

  當我沒有朋友,沒有人能頃聽我的報怨,沒有人愛我,沒有人關心我,你是關心我的人,你是包容我的人,你是愛我的,每當我回家,你總是迫不及待的等著我擁抱,等著我幫你抓龍,我都看到妳有點傻,有點笨說,對不起,我不該取笑你的,你一點也不笨,在狗的世界裡,你是完美的,你是聰明的,誰也比不上妳,跟你相處了六年,我深深覺得是上的狗你是最優秀的。

  每當我人生陷入低潮,人生變的灰灰暗暗的,你無時不刻的陪伴著我,讓我感覺人生的一絲幸福,那幸福在我看來,卻是那麼豐富,你感染我快樂,我真的無以回報,如今天人永別,我該何去何從?我去年在想可能是爺爺會些走的,因此我比較關心他,但為什麼是今天這種結局,千千萬萬的早知道,也不能告訴我以前那愚蠢愚昧的自己呀。

  我常常跟妳惡作劇,把你換再選轉輪上,或者在懸堐旁嚇乎下乎妳,如果妳重生,我再也不會給你惡作劇,我要買一切妳喜歡吃的,魷魚絲,小軟骨,滷牛肉...我以前覺得你挑嘴說,如果你能講話,我願意買千千萬萬你喜歡吃的東西,我買了很多小玩具給你玩說,第一次你喜歡玩一個小玩偶,好像是加菲貓的,你知道嗎,你總是吋不離身,刁著他到處跑,最後最後,你把裡面的棉花絮都抽掉了你知道嗎,我覺得你好好玩說,還有一個大玩偶你把裡面的羽毛都給拔出來了,你真頑皮喔。然後我有買了個會逼逼叫的漢堡塑膠玩具,他變成你的新歡了囉!你怎天刁著他,我拿起來丟,你就去檢,我們就完丟撿的遊戲,還記得你最喜歡在棉被上打滾,看到妳打滾後毛都亂起來,好可愛喔,而現在,我僅保留你的一小磋毛,回想過去,那快樂時光,我用腳趾跟你玩耍的絕技,再也不可能,福田,福田,我們做個約定好嗎,如果現實是醒不了的夢,能不能在睡覺時,在我的夢中,你有空能跑來跟我玩好嗎?不要太黏天堂裡的狗喔,記的有空來我的夢中歐,我每個月都會端上妳愛吃的烤吃翅給你吃的,要幸福喔,福田,在天堂要幸福喔,我會學著你的勇敢,好好的活著,以後以後,如果我想到妳,我就覺得你是天使,如果我感覺一陣輕柔的風,我知道,是你回來了,我並不孤單,愛妳,永遠愛妳,最愛妳的主人留。

檔案二:親愛的阿公

  阿公在去年年底往生了,他非常疼我,讓我非常傷心,我是長孫,當我抱著他的骨灰,在走去靈骨塔的路上,那沉甸甸的骨灰罈,壓著我真的喘不過氣來,心情也非常沉重,想著小時候他常常帶我去玩,常常去辦桌吃好料的,聽著喪禮上沉碎的音樂,心情也跟著憔悴了起來,阿公人緣好,村裡的朋友都來上一炷香,隨著那哀傷的音樂,不忍淚腺發達,流眼淚,多的成了鼻涕,黏稠在衣服上,但再多又怎麼能挽回他的笑顏呢。
  往生那天在貿易局中,因為工作多得不能在他死去的第一天就回到家,隔了兩天才回去,看到他在冰櫃裡面,慈祥的面容,跟幾天前在病房裡,受到褥瘡的病靨,腎功能都出了問題,一攤死血把他身體各皮膚處都漲的發黑,他痛苦急促地含著呼吸器,痛苦的樣子在我心中一直抹殺不去,往生後,看他在冰窖裡是比較安詳多了,至少不用受那些病痛的折磨了。
  阿公兩年前開始罹患失智症,本來肚子大的像懷孕的身子也慢慢消瘦,他自己的動作開始愈來愈奇怪,有時候三更半夜跑出去遊盪,有時候半夜叫我去幫他蓋棉被,那時候常常晚睡,常常看到一半的電視,他就起來叫我幫他上好床抬好腳,幫他蓋棉被,常常要去小便,又要去睡,反反覆覆,有時候我會覺得很煩,但是現在想幫他蓋棉被都不可能了,徒奈樹欲靜而風不止,孫欲養而親不待呀。
  小時候常受到他的照顧,小時候沒有多少零用錢,但是我物慾蠻大的,喜歡買漫畫跟玩具,於是常常向他討零用錢,他就是不會拒絕,於是家裡的漫畫愈堆愈高,都拿來推骨牌秀了,玩具也愈來愈多,我都可以自己設計組裝新變型金剛,就是從不缺零件了呢!家裡他在種田,有時候找我去田裡撿石頭,那時候撿一小時有一百塊賺,我都很樂意去撿,有時候田裡在燒乾草,超刺激的,燒得火很旺,就在那邊邊燒邊玩乾草推,還真是好玩,尤其是種芒草那陣子,還可以去田裡玩探險遊戲,高高的芒草,看不到對面,鑽出來有種冒險的好玩,如今田都不種了,租給別人種,也體會不到那種種田的樂趣了。
  小時候最愛跟阿公去吃辦桌,因為沒有像長大後可以很多機會去吃吃到飽,所以就特別很喜歡去吃辦桌,那時候吃炸雞翅簡直像是天上美食,超好吃超棒的,哪像長大後變成垃圾食物,然後他常常要我包些食物回去家裡,一直到大學二年級,還常跟他去吃,後來不太不好意思當孫子去吃,而且他又喜歡喝酒,我又不喝,就沒去了,我想應該常去的,他跟村人介紹我可是很高興呀。
  他失智的時候,我要去當兵前還自己去理光頭,在樓下對著大鏡子自己理後面的頭髮,他還看著我理髮很好奇的樣子,那時候的感覺,我好像變成大人了,他返老還童的樣子,覺得很好笑。家裡頭有一艘軍艦獎杯,一個老虎石碑,都張顯他打過八二三炮戰,聽說他是當通訊兵,滿天的炸彈落下來時,兵坑跟兵坑之間的電路常斷掉,為了保持聯繫,他常要在戰壕中拉著電線到另外一個兵坑,但超幸運的,居然能存活下來,要不是他的勇敢,我也不會出生在這裡打字。老的時候他還當養老協會的理事長,可惜失智了,村民送來了個麒麟琉璃的獎杯,他人緣很好不管婚喪喜慶都會去包個大紅白包,每逢節日都可以收到很多的禮品食物,我大概也是那時候吃了一堆,養的白白胖胖的。阿公也喜歡借人錢,後來古厝那邊跟營建商合作拿了六棟房子,他賣了兩棟求現,不曉得是還債吧,只剩下兩三百萬,剛好失智的時候請菲傭跟印傭來照顧他,他很常作惡夢,口中喃喃自語,很早以前就開始做噩夢了,常常夢裡罵三字經,有時候跌到床下,常常喝酒抽菸加上嚼檳榔的他,會不會因此加上摔到頭殼,結果就失智了,讓我覺得他做人很豪邁,蠻喜歡的,有時候我也喜歡大請客,可能遺傳到他的豪爽吧。
  阿公在我小時候失去了奶奶,結果愛上一個有夫之婦,常常跑到人家家裡跟那女人的聊天,很照顧他們家人,自己耕田很多錢都嘛給他們家用去了,因此那時候有點怪阿公錢都給別人花了,但我現在住的房子也是靠他買的,未來的房子也要靠他留的祖產買,真是感謝他。奶奶在我五六歲那時候去世,大概五十幾歲就往生了,聽說她小時候對我很好,只知道她那時已經破病很嚴重了,沒什麼印象,阿公一定很愛奶奶,一直在房裡擺了奶奶的大遺照,奶奶死後,還在後山買了個墳地,我們就清明節都去幫奶奶掃墓,反觀阿公死後成了骨灰住靈骨塔,以後不用去掃墓了,真是可惜。
  記得小時候我阿公喜歡帶我去南部玩,還坐船去小琉球,會暈船,結果我吐的要死,還去吃吻仔魚,看起來都像小蟲,那時候覺得噁心極了,沒想到長大後變成我愛吃的食物之一,旅遊時阿公要我挑一個布袋戲的人偶,其它小孩都會選帥的,結果我選的是豬八戒,唉,就是選到這角色,我長大後才不帥cc。阿公讓我最感動的是我在台北文化大學,讀了一年,結果只有暑假跟寒假回家,阿公很想念我就自己坐火車上來找我,還給我一筆錢,可惜那時候學擺地攤,賣香腸,虧了不少,然後跟他去逛植物園跟科學館,覺得他超慈藹的,我在貿易局時,旁邊就是植物園,難怪我那麼喜歡去那,有一種超懷念的感覺。我回家時跟他說,阿公我回來了,他可是高興地要死,還到處跟村民講他很高興,我轉學回去東海大學的時候,他得知我錄取後更是高興,現在回想起來他真的好疼我喔。他失智輕微的時候,我那時候只騎摩托車,還想帶他去東海大學玩,好可惜那時候沒車,而且他太胖也只能坐車,我就喪失了一次盡孝的機會了><
  小時候我常在石磚子的地上打滾排一些有的沒有的玩具,他形容我像是一條蟲,後來我有點叛逆的時候,她都會教導我,最後的時候他常常感冒,住進了加護病房,去看他時,我媽跟他說我是誰,他有點忘了,我那時候是最後一次看到他神智還有一點清醒,之後就陷入昏迷了,都怪那個印尼傭太年輕,沒有幫他翻床,導致得了背縟,開刀把壞死的組織拿掉,就病情急速惡化,幹嘛開刀,怎麼有體力開刀,不知道那些醫生腦袋都在想什麼。他的笑容好慈祥,很喜歡小孩子,好懷念他的笑容,可惜我還沒結婚,還沒生小孩給他帶,我真不肖,挑對像那麼挑做什麼,放棄那麼多姻緣,想起來真對不起他。
  我年輕的時候常常看很晚的電視,那時候電視在一樓,他就睡客廳旁的房間,會不會因為我的行為,害了他的健康,雖然沒有說很關聯,但是我還是過意不去,在我放他的骨灰到靈骨塔後,出了廣場燒金紙,揚了輕風,那種感覺,真是莫名的思念,不住的打轉,天地悠悠,阿公你就放心的走吧,在世的孫兒會有出息的,絕對不會讓你失望的,眼底淚痕已乾,只有懷念的蒼白,在遼闊的樹海裡,悠蕩著,他的一切都活在我記憶深處,我會好好寶藏這份思念的。

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