那是遙遠的彼端，永遠不曾靠岸的領域，就是對過去的執著，或者當在承認失敗的領域之下，仍然無法挽回的已鑄成的過錯，過去是這般苦吱吱般地玩味著。
我是一個長時間處於躁鬱症的患者，時而隨著躁鬱之森翩然起舞，那是種文明病，通常是由急遽加入的大型壓力施壓所受的內分泌失調，那是筆墨無法形容的故事，也許要說童年以前在小學過太爽，我過著一般小學生都曾有過的快樂的童年，在耳濡目染之下，我覺得上中學以後，就會面臨到無比的壓力襲來，在小五小六階段，看到有同學居然還需要去補習，那天真的以為蠻不可思議的，一點都沒有危機意識，我不愛念書成慣，相對國高中而言，那可是相對的課業少的很，那整天都在漫無目地的玩耍，隨著時潮的發展，拼命地玩電玩，到了無法無天的地步，也許電玩遊戲中有另一個世界的吸引力，我深陷這漩渦的影響而陷入糾葛不可自拔。
但在小學生階段不用讀多少書就可以有不錯的成績，於是難免會錯覺地養成一股優越感起來，但那種環境底下，根本就沒有任何讀書的壓力可言，但接踵而來的國高中生活，卻是龐大的讀書壓力壟罩著我的呼吸，幾乎無法喘息，沒有一個壓力轉換的調適，我在青少年的初期，面臨躁鬱症的併發，欠缺與國中讀書習慣銜接的壓力來襲，那是一個劇烈的情緒轉換，直發地造成內分泌失調的窘境了。
突如其來的課業壓力，實在是壓得喘不過氣來，或許該承認那教育失敗，任由國中蒐羅了一群人躲入了所謂的好班團體之中，那是一個考試的集中營，那成天就是不斷地考試根本就剝奪了讀書的樂趣，人被大環境的壓力逼迫下，很快就會有壓力的糾葛產生，所謂讀書的樂趣應該是為自己而讀書，而非被死逼活逼得就範，這一剎那之間，我體會到一個深沉的用意，自己該為考試而活，當一個被人逼著讀書的奴才了，從此之後我再也逃脫不了這可怕精神分裂的牢籠－渴望翱翔天際無拘無束，卻甘居於囚禁飛鳥個小小牢籠，就像湯馬士的火車一般，再多也只有精神層面出軌的錯覺，還以為自由自在，而在原始本性的現實層面，不過受困於大環境的羈絆而糾葛期間。
當讀書奴才不可怕，而沒有受過心理輔導的我，可能走偏成為偏才一般的窘境之下，還天真的以為這條路只有努力提升自己的聰明才智，還被所謂的心機重的同學誤導，考試要靠腦袋的天份，隨便念就可以有好成績，造就我成了偏才，接連不斷的腦力提升計畫，每每在腦海中構想天馬行空的十年、二十年、五十年、甚至百年計畫，要像尼采的獅子般學習，永遠有數不盡的精力，可以不用睡覺，每年的熬夜讓內分泌失調，甚至壓力龐大到睡不著，我晚上竟然躁症併發而發夢地睡不著，蒐羅一大堆的閒書雜趣談，在黯淡的燈光下，逐漸離群索居，決定要訓練我的聰明才智不可。
那總是躁起發病時候，我的情緒就是一而再再而三的歸零開始，總是幻想著我是個精力充沛的超人，一瞬間好像可以一股作氣把所有的課業都念完一般，但撐不過睡魔的折騰，進入睡魔的催眠曲中，就好像會直入地獄般的可怕性存在，我害怕去面對，我知道如果我不能打敗睡魔，就會等著憂鬱之魔的偷襲，最終那體力還是接濟不了，往往後果就是睡上一大圈，睡得憂鬱過頭而不想爬起來，又會引誘那種憂鬱心情上身，我知道我的計畫又失敗了，於是我自甘墮落，再來一次的一覺不振，讓那藍色的憂鬱心病，不斷地纏繞著我不走，以吊詭的方式逐漸成為我的夢靨。
我是太過於急躁，根本就不懂按步就班的道理，每一個躁鬱的循環都要重頭再來一次，每一次計畫都會面臨失敗，那躁起所擁有的無限的精力一次就一次的躁鬱糾纏，能做出一些超乎人想像的成就，等到耗盡了一切能量，卻再也無精打采，儼然成為一顆洩氣的汽球，開始感覺渾身不對勁，那種襲來的憂鬱壟罩全身，叫黑暗的勢力侵蝕了我，直叫喘不過氣來。
所謂的情形每下愈況，躁鬱症的起伏造成了生活不正常，夜貓子的作息導致內分泌的失調，開始白天離群索居，像是一個遊魂般習慣系的翹課，往網咖裡遊蕩，領會次領域的社會邊緣般的生活，從嘗試著減少睡眠或者是像冬眠一樣的一睡不醒，都深重地影響到生理時鐘的不規律，腦袋就跟身體好像分家般地失調，往往使得情緒暴躁，無法接受腦海中的刺激過多，一等怒氣上衝，卻在無法情緒控制之下，就轉變成責罵攻擊周遭的人，除非把壓力源頭取消，不然在腦袋糾結的情緒之內就無法散開，直到高中及大學的聯考失敗，我才深刻地了解到這一條不歸路究竟是腦海中可怕的夢靨，在被聯考催殘殆盡的我，卻深刻地了解迷失自我，成了拒絕聯考的我，直入社會接受更殘酷的打擊。
開始在腦海中接受刺激太多，就會有發病的病原存在，面對經濟壓力無限地追殺，即便是殘腦般地將神經一條條地毀滅，藉由不斷地抽菸、喝酒、甚至對毒品的索求，都是將神經的動脈一一地解放的自殘，內分泌的失調導致生理上的變化，頭髮一根根地變少，愈來愈沒有自信，泌尿系統開始崩潰，無法控制的排尿習慣，讓自身就像是活動廁所般地惡臭，那自甘墮落更加離群索居。
好一陣子我工作換了換，直到被社會所淘汰，過著失業的生活，那時腦神經早已病變，早已分裂，也許跟現實生活的神經鏈結開始切斷，我才有機會倘佯在湯馬士中這個隱而不為人知的奇異世界，惟有發瘋的人，才能有誠摯深刻地體認那真實世界與之駁論的不同，那背離真實隱邃在黑暗中的赤裸裸。
...
今天的我一直講一直講個不停，由於思想太快速了，心理諮商師跟不上，我講話的主題一直換，就像開了停止不了的話閘子，幾哩咕嚕地講個不停。
「我覺得如果一個人太high，就會有負面回饋，就像吃毒藥一樣high過頭，最後都會進入仰鬱的痛苦期一樣。」心理諮商師如是說。
「神經喔，才不是這樣呢？」我有點不高興的回答。
「我覺得我們應該保持冷靜，平常心去面對，或許過平淡的生活，會改善你起起伏伏的生活。」
「你又知道了，又要怎麼個平淡法了，人生各方面都失敗，我感覺不好，我想要找個出口來突破，又有什麼不可以了。」我的情緒有些被牽動了。
「我不是說不可以，但只要你情緒能穩定，真的對你什麼都好。」心理諮商師知道「又」引燃了可燎原的星星之火，趕緊想辦法滅火。
「每次輔導你總是愛記舊帳，又講我情緒什麼了，你要難道記一輩子嗎？」
我的肝火又動了，在心理諮商師眼裡看來有種山風欲雨、情勢不妙的感覺。其實也苦了這個中年的男諮商師了，因我領有殘障手冊，國家願意提供資源給我諮詢，偏偏這個倒楣的諮商師常常要聽我吐口水。
「難道你每次一不如意就會搞到不可收拾，你不知道我每次收拾殘局收得很辛苦嗎，每次要強制送你到精神病院治療你才甘心。」
說得也是，我出社會以來，不知道被送到病院裡住院不知多少次，而且往往在新工作的公司沒有多久，工作機會往往就沒了。
「什麼每次、每次的，我很不爽你一直記仇了，你還是心理諮商師嗎？」
「我不是諮商師我還能輔導你什麼，不然你怎麼死法我管你去死·」
諮商師也許對於「每次」我的上演，覺得了無新意，於是就直接回嘴換個台詞，也許衝突已經一發不可收拾。
「爛人」，我說了諮商師心中最不重聽的話，諮商師三年下來一直想找出治療我的病情之道，從循循善誘、立即處理我的情緒，一開始頗有耐心，但一次、兩次，再到不下半百次的「情緒處理」，讓諮商師榮格覺得真得心灰意冷，有時不想再多費精力，試著「冷處理」避開鋒頭，卻也無能為力，只會引來我更多的情緒反應，看在我眼裡，「冷處理」根本是不負責任的做法。
我不斷地謾罵，子誠情緒不好也跟著回嘴，我還說我在錄音了，要讓榮格沒工作做，我威脅他如果敢跟我亂衝，我會跟他的頂頭上司也有就雇用他的「政府」告狀，讓他一生一世都沒有工作可以做，榮格受到威脅，選擇了冷處理，把我節制送精神病院治療。
三更半夜，我拿著手機在病院裡講個不停，跟自己的姊妹或父母訴苦，說道最後都好想自殺，真想一頭撞牆過去一死百了，因為太多的「每次」上演，每次附和著院方演一場戲，腦袋撞得頭破血流，讓院方工作往往都要忙到零晨三四點，找來外科醫師幫我縫破頭的血痕。
在零晨四點鐘，我睡在病院隔離的房間中，那就像雙手雙腳被五花，被綁在冷冰冰的鐵床上，嘴巴還被塞著一塊棉布，就怕我鬼吼鬼叫的，影響其他病人的心情，院方擔心又有什麼「意外」發生，把隔離房的門上鎖。
我使力掙扎，行動卻被受限在這個小小的單床上面，無法動坦，直到我宣洩了所有的精力，直冒冷汗，我才像洩氣的皮球一般坍塌下來，不斷地憂鬱心情直上身，我開始哭鬧了。
我在隔離嗚噎地直哭訴說：「對不起啦，快打開門呀，我知道我錯了，我不該情緒起伏那麼大，我真的好想喝一口水，我口乾舌裂，不喝水我會死人的，你們要殺死人喔，快開門。」
嘴上的棉布已經被我想盡辦法吐出來，然後一直哭哭啼啼地跟門外的院方工作人員打交道，這類似的情況院方也看多了，今天就要給我個「教訓」，遲了二十分鐘才開門。
我急忙拉住工作人員的手，一邊哭訴著我的不是：「我知道我有病，但是你們不要不理我好不好，我的工作快沒了，今天還要去上班，如果不給我去上班，我就沒薪水，你知道我家裡還有父母要養，他們會很傷心的」
我哭哭啼啼的，但院方人員不急著回答，因為他習慣用冷處理了。
「如果你能控制情緒，我們就會放你走，但你一直會做出傷害親人的事，放你走又怕你會把你新工作的機會直接毀掉，不如你先請個假，我們替你保密，你看如何？」
我答應，院方人士說出改善的方式，「你答應我們要按時服藥好不好。」
「好。」我的情緒在一陣哭哭啼啼中結束了。
好不容易將我的情緒擺平了，從「躁」到「鬱」，我出社會三年下來不知道演了多少齣「同樣的戲碼」，要不是被診斷出我有躁鬱症，我才恍然大悟，原來進入國中幾年下來，跟周遭的老師親友們稍不如意就直接跟他們幹上，一直抒發我心中莫名的情緒會有多困難，但我往往便是狂罵一頓叫他們不要講，譬如在中學女老師面前，直接罵「幹你的老機掰」，便直接被訓導主任拖去打一頓再講，在上課突然站起來說要把女學生帶去廁所裡強姦，馬上被群起的男同學圍毆，跟父母的大吵大鬧，離家出走了幾天，幸好網咖肯收留我，打電動發洩大概是我最能解決我情緒的一種方法。
自從我覺得可能真的有躁鬱症，上網查詢相關症狀，卻查到許多跟我符合的症狀，而且卻發現是不能根治，要按時服藥，我也有想過我想服藥，但這又產生其他問題了，在一陣胸口鬱悶，反覆噁吐的情況下，我又有嚴重的倦怠感上身了。
這天我的肝火上昇，又不知道是數來第幾次在客戶面前的大小聲，那場面已經完全失控了，我很想打住，很想控制場面，但我已經情緒失控，不停地謾罵，我又說出我想辭職的念頭，只是一次比一次地更加堅決，雖然這家公司一年多了，我有準時服用藥，我常常可以在公司裡表現的輕躁，將工作做得很好，很多老闆交辦的事情都能處理的很好，如果稍為有情緒起伏，稍為經過老闆的慰留，通常都會化險為夷，不至於「又」失去了工作。
然而這幾天由於我又不乖了，居然在客戶面前直接跟老闆槓上了，不知道在客戶的心中是做何感想，我生氣地跟老闆說，
「我就是要跟你唱反調，我不可能離職的啦。」
奇怪了，在老闆的印象中，是我一開始拿離值在抱怨中威脅老闆的，直到一年前老闆答應了我，而我卻會換另一種方式哭訴地說要老闆不要給他離職的，老闆也答應了我，但在一次比一次更加激烈的爭吵中，反而是古意的老闆求著要我馬上離職了。
老闆心意已決就是要我離開他的視線，這次的爭吵，我所講的話就讓他心驚膽跳的，我威脅老闆。
「如果你趕讓我離開，我會讓你聲敗名裂的，不會讓你好過的，我自殺你也不會有好下場的，我會留遺書說是你逼我上死路的，你會有報應的，你會被天打雷劈的。」
諸如此類的話讓老闆心悸猶存，甚至讓老闆至誠非常恐懼。
至誠終於打電話報警，警察的到來，我們各講各話，吵得很兇，於是我被移送治療，後來老闆至誠知道我是有精神疾病，只要肯乖乖用藥，一年多下來我表現的也可圈可點，所以他還是肯原諒我，但前提是我到公司一定要服藥，他派課長一定要監督我按時服藥，他才放心，漸漸地我在公司的鬧劇就消失了。
這三年我按時服用藥物，我的心情比較恢復了一些，在這個賣資訊設備的工作上也逐漸有所斬獲，我很感謝有支持我的老闆，他知道我這人是在「聯考」摧殘下所的受害者，他是很同情我，雖然他本身是台大的高材生，但也不這樣輕視我，他雖然是成功者，卻很關心我這個失敗者，我真的很敬重他，感謝他包容我的病情，而我在工作上也相對的賣力，給公司賺來不少的獲利，成了公司的首席業務經理，我也從我的工作中領會了我的價值，而不會在憂鬱中，全盤否認我的價值，覺得我一無是處，進而有自殘的念頭。
我腦子中總有數不盡的計畫，有時今天決定這樣，明天說改就改，周遭的人對他的「改變」永遠趕不上，卻變成我成為獅子的一個利器，原來把自己的「輕躁」變成一股工作上的利器，那對工作是有多麼大的好處呀，如果我把「輕憂」帶回家裡上網打電動，透過這樣的內分泌調解控制，我終於找到了我生活的原則，三年下來，好多成就一一地實現，我不再有生理上的病痛，我在工作上也獲得了業績，我也進而結婚生子，逐漸實現我五子登科的夢想。
直到我在重要客戶面前，突然的腦筋死當，進入了一種超然鬼魅的世界中，那真的不可理喻，我還以為是我的病情又發作了，但是在我能夠自由地進出這世界兩端的能力下，我深深地覺得，也許不是我病情加重，而事有一層未知的人類領域值得去探索。
以前發病嚴重時是會看到一些幻覺，但那些就像是海市蜃樓般地消逝即縱，但這回那種心路歷程中，卻是深刻真實的體驗，一點都不是存在腦中的幻覺一般。
當我知道了我有這一個通路自由來回這兩個世界中，我知道自己不是病，我跟至誠這個麻吉解釋，我只是業務量太多昏倒而已，幸好我有去補救大客戶的業績，在我輕躁病所誘發的三吋不爛之舌之下，我竟然說服了這個國際大廠一年的電腦訂單，戲劇化的變化，讓原本至誠老闆都覺得不可能說服的大客戶，竟然也跪倒在我的舌辯之下，這次連至誠都喜上眉梢了，大大地對我恭賀開心了起來，這次業務整整帶來整個公司超過一輩的銷售量，至誠有感於我是因為壓力太大導致的昏厥現象，決定放我兩個月的假還有我給我多一年薪水的獎金給我，讓我高興地闔不容嘴。
這個月帶我老婆父母全家大小，高興地去歐洲玩了一趟，還給我父母敬老金，老婆私房錢，小孩零用金，心情就像是飛上來一樣，像是中樂透一樣，但是，前提我還是有按時地用藥，千萬不要在讓疾病發作進而毀滅掉我所努力來的一切，然而我又有一個計畫，我決定好好地探索這個湯馬士的世界，我決定騙我家大小，公司派我出國一周，而我決定去遠地諸一個摩鐵，而且要服務生不可以打擾我，我決定用這一周的時間，好好探索這個詭異的火車世界。
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今天觀察下來，這些平行的車廂，本以為會沿著無限的平行航向無限的遠方，據我觀察卻非如此，這些軌跡脈絡可循，似乎螺旋地集中行駛到遙遠的目的地，那是什麼地方我不清楚，但後來我才明白，那是一個被稱為最終歸宿的地方，那是個恐怖的地方...
火車車廂每每行駛途中會發現經過散落著某些月台，這些月台似乎有一個地道可供通往地下，似乎沒受到管控似的，大家都可以通往走開去那月台上，然而所謂的大家卻是好像每個人都得到夢遊症一般，不自覺地走下車廂，往那些月台的地道裡走去，每每碰到月台就會有個綠色地精般的站務員，他拿著一串大鎖，一一地位每個車廂解開大鎖，然而片刻之間，就會有人從車上開始走下去，每個人似乎在作夢似一般，都避著眼睛，莫不管著，似在夢遊一般地往下去，幸好並非每個人都要下去的，夢遊的人似有意志地會自己走下去，但我感到恐懼，假裝我不敢走下去，那個大地精趕到困惑，摸摸著頭，又把車門闔了回去上了鎖，但我有檢討，如果真的不下去月台一走，我永遠不知道這世界的真實涵義。
